新时代的婚姻,夫妻间AA制好不好?

原标题:新时代的婚姻,夫妻间AA制好不好?

01

朋友小雨跟老公超哥吵架了,因为钱。

要不是疫情小区封闭,超哥就要被轰出家门了。

巧的是,也是因为疫情,两人在家里吵翻了天。

做金融销售的超哥由于疫情影响,一直没有复工。原本他的工资大部分都是提成,现在没有提成了,只有可怜巴巴的一点底薪。到了还房贷的日子,他拿不出钱来。小雨就在家里抓狂了,勒令他想办法,无论如何也要搞到还贷款的钱。

超哥跟她商量:这几个月你先垫上点,还了贷款,过几个月等复工了再说。

小雨坚决不同意,说好的贷款一人一半,谁都不能破坏原则。再说我怀孕生孩子工资缩水的时候,你也没支援过我!

我们围观的众人傻了眼:原来你们两口子婚后也AA制啊。

一对狠人。

小雨委屈地说,婚后AA制是超哥提出来的,他说这样财务独立,自由支配,自己赚钱自己花,谁也不占谁便宜,谁也无权指责对方花钱,很公平。

我有点瞠目结舌了,话说婚后AA制是很时髦,但是怎么想都觉得有点冷冰冰。

02

钱对于家庭来说,是敏感话题。

每一个结了婚的人一定都面临这样的问题:家里的钱谁来管,怎么管?

“婚后夫妻贯彻各自财务自由支配,自己赚的自己花”的现象日益在小年轻群体里增多。

赞成的人觉得 “即便是婚姻该算的还得算清楚,工资自己保管,消费共同承担,彼此独立一点,婚后AA制没毛病。”

反对的人就觉得 “这样没有人情味,两口子成了搭伙过日子的“室友”,况且,婚后很多东西,根本算不清。”

小雨的经历让我想起之前看过的一则新闻:

一位妈妈在网上吐槽自己休产假后手头拮据于是和老公协商,希望他支付这几个月的生活开销,结果老公给出了这样的回复:可以支付,但多支付的算借你的,等你休完假再还我!

对于这位妈妈的吐槽,身为丈夫的张先生接受采访时承认都是真的。但他不觉得自己的处理方式有问题。他认为“孩子是我们共同的,抚养问题上我出一半她出一半,有什么问题?”

张先生说,婚后经济采用AA制,两人互不干涉经济的事儿是两人婚前就说好了的,现在属于是老婆反悔了。

当时这位张先生遭到了网友们的一致讨伐:

为你生儿育女都坚持原则保持AA制的男人,有句话可以形容:为你花钱的男人不一定爱你,不为你花钱的男人一定不爱你。

结了婚没有孩子我也勉强理解,可是人家都怀孕生子了还AA我就无法理解了。

生孩子这事怎么不AA啊?你怀五个月老婆怀五个月,生孩子疼你一半她一半,孩子生下来你奶一天,妈妈奶一天,孩子跟你姓一天跟妈妈姓一天,这才叫公平!

这种奇葩的男人生个屁孩子啊,还是离婚吧!

知乎上有个回答说出了大家的心声:

很多人在吐槽婚后的AA制时,其实真正在吐槽的是,通过AA制凸显出来的——另一半的绝情。

03

最累的不是AA制,而是“彼此斤斤计较,日日惦记着你的馒头钱还没还我,又都希望对方花的更多”的博弈心态。

我有个亲戚宁姨二婚嫁了个老外Jack,一直定居在新西兰。

Jack为人特别节省,继承了一笔不菲的遗产后就不再工作,安心在家享受生活。宁姨一直在大学工作。两人虽是夫妻,却一直奉行AA制。

开始宁姨还不太习惯,因为中国传统观念里不太讲究这个,相亲相爱的两口子算钱多伤感情啊!但是她是一个特别要强的人,自尊心看得比什么都重要。你不是要跟我笔笔账都要算清楚吗?好,那我就跟你算清楚,咱们谁也别占谁便宜。

于是,他俩的AA制就苛刻到了超越一般夫妻的程度。

宁姨把头婚的儿子接到新西兰读书,住在她和Jack的家里,需要掏房租给Jack,上学的学费也需要宁姨自己掏。满18岁后还需要掏饭费,理由就是“你的儿子”。

Jack的母亲在英国过世,两人前去吊唁,宁姨就要求Jack出往返机票及住宿费用,理由是“你的母亲”。

两人去欧洲旅行,宁姨受不了经济舱的拥挤,自己买的头等舱,Jack认为头等舱没必要,自己就买经济舱,反正机票也是各自买各自的,同一趟航班来回,两人都在不同舱,下了飞机再集合。酒店房费,餐饮费当然也是各付各的。

整体来说就是自己花自己的,我愿意享受好的就自己多花钱,对方也不会指手画脚横加干涉。

两口子最终变成了什么样呢?经常在家里大喊:

火腿是我买的,你不许吃。

这瓶酒我也出钱了,你不能一个人喝光。

这是我买的高级厕纸,你用你买的便宜货去。

你的猫偷喝了我的牛奶,你需要付我5块钱!

这张罚单是26号的,是你开的车,你去交罚款。

有一年我们全家去新西兰探望宁姨,她带着Jack请我们吃饭,结账时候就让Jack掏了自己那份,别人怎么想我也不知道,但我看着还是有点尴尬。

两人感情后来怎么样我不知道,我只知道最后宁姨患病去世前,Jack不肯在家照顾她,于是她一直住在临终关怀医院直到去世。

相处了几十年的夫妻,因为钱,最后感情也没有了。

两人当初也是因为爱情走到一起,步入婚姻的殿堂。但是彼此太斤斤计较,也有点赌气的成分,导致两人最后夫妻不像夫妻,甚至不如搭伙的室友。感情也消磨掉了,甚至开始了博弈竞争,看谁能算计的更精明。

就像《圆桌派》中的窦文涛曾经经针对婚姻中的一些问题,说出自己的看法:

婚姻最可怕的,不是两人收入的差距,而是明明生活在一起,距离却越来越远了。

04

婚姻里也从来没有真的公平。

你说怎么算?柴米油盐酱醋茶,这个好算,全部来个五五分账。

但是家务要不要AA?

你生病了,我请假嘘寒问暖照顾你,给你做好吃的,这个要不要收你钱?误工费要不要给?

生孩子了要不要给女性身体损伤补贴,产后抑郁要不要补贴?补品费给不给?若需要女方以后接送孩子,还需要付劳务费吧?

男人如果挣钱不是养家,只是养他自己而已,所以,为什么要结婚???

演员颖儿和付辛博曾上节目《真相吧!花花万物》,节目里,两人曾公开自己的淘宝购物清单。

颖儿的购物车中大多都是家里用品和宝宝用品,价格都比较便宜:十几块的u型枕、50几块的婴儿垫、200块的被子。

现场的嘉宾连连发出“太节俭、好便宜”的“赞叹”。

付辛博的购物车却全然另外一幅景象:关于家用的东西少之又少,大多是自己喜欢的手办玩具,而且价格都挺贵,一个宠物球就要400块。

小S直言:“付辛博,你还没有准备好当爸爸。”

一个勤俭持家精打细算,一个随心所欲花钱如流水。

所以越来越的女性不愿意生孩子,找到原因了吧?就是怕出现这种情况。

婚姻从来就不是一个讲究公平的地方。不是说你赚钱多养家,你就可以掌握话语权,也不是说你对家庭没有金钱的贡献和付出,你就得伏低做小,仰人鼻息,看人脸色。

婚姻不是生意,好的婚姻应该是彼此尊重,彼此包容,彼此成就,相互合作。你擅长赚钱理财,那么你就来管家里的财政,我擅长家庭生活,那么我就来规划生活。两个人能力互补,然后情感上又是互相支持,融为一体。这样才是好的婚姻该有的样子。

夫妻关系是靠感情来维系的,而感情是无法用金钱来均摊的。

05

结婚以后,谁管钱重要吗?

还是很重要的。大家早已经过了有情饮水饱的时期,钱是婚姻必不可缺的一个因素。

这不是家庭地位之争,而是一个家庭是否能够找到一种相对平衡的状态的重要因素。

但其实管钱是一件“费力不讨好”的事,因为你要承担责任。

“怎么刚发工资就没钱了?”

“这月才过一半就赤字了?”

“凭什么每月只给我500零花钱,你却有1000?”

你要是真没两把刷子,压力还是蛮大的。

大部分家庭的情况都是两人都不怎么会管钱,稀里糊涂的,稍微好一点的那个只能赶鸭子上架。

所以如果你家确定财政要由一方管理的话,一定要确认那一方是真的有理财能力。否则就是出现“每月上交全部工资,十年后家里存款为0”的情况。

06

比起谁管钱更重要的是,人人都需要一个情感账户。

美国心理学家哈利曾提出过情感银行的概念,存款可以建立关系,修复关系。取款会令双方不断疏远,过度的取款会出现透支甚至破产。

他说:

在每一对伴侣心里,都有一个情感账户,对方每做一件让你感动的事情,就是在给你的情感账户里存钱。

我们对一段关系的内在感受,就是根据对方往你的情感账户中存了多少感动时刻来定的。

所以,如果在关系里,你用心做的让对方感动的事情越多,你往对方情感账户里存的钱就越多,情感连接就越深,关系也就越稳固。

反过来,每次你让对方哭、受挫折、受痛苦,就是在你们的银行中提了款。

存款丰厚,很多小问题就可以被原谅。但是,如果银行里已经赤字连篇、债台高筑,再来任何一点小事,都可以变成大事。

夫妻之间,感情才是最根本的要素。因为我爱你,所以我愿意为你付出时间,精力,金钱,只是因为我爱你。

归根究底,婚后要不要AA制,没有一个标准的答案,因为每个人的消费观和金钱观不一样,每人对爱情和婚姻的期待也不一样。

所以在结婚前就应该探索彼此对待核心问题(例如钱)的观念,提前达成共识,找好三观一致的伴侣才是最重要的。

有些家庭适合AA制。比如夫妻双方要有较高且稳定的收入,双方无不良嗜好(比如赌博酗酒暴力等),彼此都有足够的安全感,充分信任对方。否则AA制将使生活中处处埋雷,很难进行下去。

我赞成婚后经济独立,但更赞成要积极创建情感账户。因为谈钱谈多了真的伤感情,不谈钱又坑自己,共同的家庭账户重要,情感账户也同样重要。

夫妻之间相处,没有绝对的平等可言,却可以在爱情的支持下,达到一种微妙的平衡。

婚后AA制也好,婚后一方管钱也好,都是基于彼此的金钱观的共识,是两个人共同决定的结果,但前提是: 任何一种相处模式都必须是“你情我愿”。如果我愿意为你付出一切,但你只愿意自己的钱自己花,那么这样的婚姻八成会走向灭亡。

今日小话题

你们家是谁管钱呢?

你赞成婚后AA制吗?

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